« 100 moyens sûrs d'aider votre couple » "La rigueur de l'analyse, le choc des idées, la force des solutions..." T. Stanton (Today's News)

Vous vivez un problème de couple ? Rassurez-vous, vous n'êtes pas seul(e), – c'est même la norme. Des... centaines d'emails me parviennent, de couples qui ont traversé des épreuves, similaires aux vôtres, – et les ont surmontées. Qu'ont-ils fait ? Ils ont appliqué des solutions simples, à la portée de tous, comme par exemple, celles réunies dans le 'plan d'action', présenté ici sous la forme d'un livre électronique téléchargeable. Vous trouverez plus bas une série de réponses personnelles à des messages reçus de lecteurs et lectrices, déconcertés par leurs problèmes de couple. Ces situations, tirées de la vie réelle, se répètent, identiques sous toutes les latitudes et dans toutes les cultures. Elles interpellent au plan humain, donnent à réfléchir et font porter un autre regard sur nos propres soucis. [Ivan Greindl] Les prénoms sont changés.

"Cessez d'être prisonnier de votre passé, devenez l'architecte de votre avenir !" Robin Sharma SOMMAIRE

De nombreuses publications internationales et même le Wall Street Journal (!!) se font l'écho des effets bienfaisants de la "bibliothérapie": c'est maintenant attesté par plusieurs études scientifiques de premier plan, la lecture de livres de développement personnel apporte en effet une grande aide dans le traitement de difficultés psychologiques comme la dépression.
N'en doutez pas, face au désarroi causé par un douloureux problème de couple, prendre connaissance d'informations simples, logiques et concrètes peut vous apporter l'aide pratique dont vous avez besoin.
Quand vous aurez parcouru ci-dessous quelques évocations de situations réellement vécues, j'aimerais vous recommander de vous rendre sur mon site Web pour prendre connaissance du livre-programme :

« UN mot nous libère des chagrins et fardeaux
de la vie : l'amour. » (Sophocle -496/406 A.C.)

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01/02/2012
Problème : « Je voudrais savoir comment faire pour que mon conjoint ne prenne pas mes défauts pour une montagne et qu'il m'aide plutôt à les corriger. » Valentine (Québec)

Voilà un objectif bien précis et assez facile à atteindre. Il vous suffit de procéder pas à pas, par étapes :
• Vous lui parlez, calmement. En évitant avec soin les reproches (inutiles), vous exprimez votre chagrin et votre peine, bref ce que vous ressentez, quand vous recevez des critiques : vous sentir comprise et aidée serait bien plus efficace que l'impression d'être enfoncée, car la confiance en soi en prend un coup.
• Vous admettez avec simplicité et naturel que vous n'êtes pas parfaite – bien sûr – mais que vous vous engagez, avec son aide, à faire un effort dans le sens qu'il souhaite parce que vous aimeriez tant revivre en harmonie avec lui.
• Vous lui assurez que, de votre côté, vous êtes volontiers disposée et prête à faire un échange de concessions sur ce point : en échange de vos efforts, il pourrait s'engager à son tour à diminuer la fréquence de ses critiques.
• En effet, vous lui expliquez votre attente principale : recevoir moins de reproches et bénéficier à la place d'un peu d'indulgence et de compréhension. N'avez-vous pas, vous aussi des qualités ??
• Quand cette indispensable mise au point aura eu lieu, il sera temps de lui expliquer, toujours posément, « J'ai réalisé que notre relation présente un point faible : la communication ! Nous nous entendrions bien mieux si nous parlions vraiment ensemble, un peu tous les jours. Moi, je pense que c'est possible. Quel est ton point de vue ? »
• Ainsi, sans lui avoir fait aucun reproche, sans avoir émis aucun jugement négatif ni aucune critique contre lui (ce qui pourrait l'irriter et le fermer davantage), vous avez toute seule, "comme une grande", remis les pendules à l'heure.
• Bien entendu, comme le plus souvent, une crise de couple repose sut quatre épaules, c'est à deux qu'on peut la résoudre, car c'est à deux qu'il faut communiquer… Il apparaît donc nécessaire :
1. qu'il vous aime encore ;
2. qu'il accepte de montrer un minimum de bonne volonté, lui aussi, pour retrouver l'harmonie dans votre vie de couple.
Vous voyez, c'est très simple : la seule démarche à faire est de vous parler, posément, en cessant les reproches, les bouderies, les cris ou les larmes (ce qui exaspère beaucoup d'hommes) mais en utilisant à la place un langage logique, argumenté, digne et constructif.
Sans oublier évidemment, d'avoir des mots et des gestes tendres, ce qui devient souvent trop rare, après quelques années...
Il est toutefois évident qu'il serait profitable pour tous les deux de compléter votre information sur les bonnes attitudes à privilégier, si l'on veut mener une vie de couple épanouissante : il existe bien sûr des techniques et des stratégies pour ça ; et elles sont faciles à comprendre et à appliquer.
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31/01/2012
Problème : « Ma femme est partie de la maison ! Elle me dit cependant qu'elle m'aime toujours mais, en même temps, me conseille parfois de rencontrer une autre femme... » Luis-Miguel (Portugal)

Elle a apparemment rencontré quelqu'un d'autre. Bien sûr, elle continue à avoir des sentiments pour vous : on n'oublie pas d'un coup tous les bons souvenirs communs.
Vous devriez donc probablement suivre son conseil MAIS, d'abord, avoir une franche conversation avec elle, dans le calme et sans reproches inutiles.
Expliquez-lui que vous pouvez comprendre ce qui lui est arrivé : TOUT LE MONDE peut un jour devenir vulnérable, en se sentant plus apprécié(e), plus séduisant(e), plus respecté(e), dans les yeux d'une autre personne. Un coup de foudre, ça s'attrape… comme un rhume !
Demandez-lui de vous dire simplement si c'est là, le motif de son départ ; si elle pense qu'il est définitif, vous vous sentirez libre de faire d'autres rencontres.
Parfois l'habitude et la routine se sont installées dans un couple et, soudain, on en vient à manquer de quelque chose. Ou au contraire, on ne supporte plus l'impression "de trop" de quelque chose.
C'est pourquoi, au lieu d'exprimer de la colère, de lancer des reproches, il est si utile de se poser les bonnes questions. Certes, ça demande d'être honnête envers soi-même, lucide et objectif...
Dans votre situation, je me demanderais : "Qu'est-ce qu'elle ne trouvait plus à la maison et qu'elle a trouvé ailleurs ??" En effet, quand une crise survient dans un couple, Luis, la cause première repose, en général, sur quatre épaules. Pas sur deux…
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29/01/2012
Problème : « Mon mari me trompe et après qu`on a discuté, il me dit qu`il reste avec moi. Je trouve qu`il ne fait qu`être présent physiquement. Il n'a jamais de plan d'avenir, ne pense jamais à me faire une surprise etc... Et là, j'en ai assez de trouver des plans pour stabiliser mon couple. Aidez-moi, SVP. » Coralie (Île Maurice)

Vous avez visité mon site web ; vous aurez donc compris que mon objectif est de "raccommoder", quand c'est possible, les couples qui s'aiment encore… Pour que vos "plans pour stabiliser votre couple" soient efficaces, il faudra AGIR, les mettre en pratique. Ceci exige un minimum de bonne volonté, de part ET d'autre. Votre mari vous suivra-t-il ?
DONC, il faut examiner la situation avec une grande objectivité. À elle seule, une infidélité peut très bien ne pas être 'fatale' à un couple : 1. Cela peut arriver à TOUT le monde... ; 2. On a par ailleurs, tout un passé ensemble, avec des moments de bonheur, des épreuves qu'on a surmontées, des enfants (?), des réalisations en commun, un désir de construire l'avenir… Tout ça compte !
Vous m'écrivez avoir "discuté" avec lui ; êtes-vous certaine de l'avoir fait en mettant toutes vos chances de votre côté ?
• C'est-à-dire, avez-vous pu garder votre calme, un ton posé ?
• Avez-vous aussi écouté SON point de vue, sans l'interrompre ?
• Lui avez-vous demandé quelles ont été les attentes qu'il avait et auxquelles vous n'avez pu répondre ?
Car, il n'y a pas de miracle : quand on trouve tout ce qu'il nous faut à la maison, qu'irait-on bien chercher ailleurs ? (C'est valable aussi bien pour une femme, bien sûr !)
• Il serait judicieux de pouvoir lui parler sans hostilité, sans élever le ton, sans reproches ou critiques (toujours inutiles). Comment ?
• En lui expliquant simplement (et seulement) le chagrin et la déception que VOUS ressentez.
• En lui demandant quelles seraient, selon lui, les changements à faire dans votre vie de couple, pour que tout redevienne comme avant.
• Dès ce moment, vous pourriez envisager un échange de concessions, vous accorder sur des compromis.
• Il faut bien réaliser que, s'il existe encore une solution viable, elle passera d'abord par la reprise d'une communication normale entre vous ; un dialogue où chacun, plutôt que de s'envoyer des reproches, cherche à reconstruire.
• S'il reste sourd à tous vos efforts, il faudrait vous montrer forte et lucide : vous avez, vous aussi, le droit d'être heureuse. Or, si votre mari ne vous aime plus, cela peut s'avérer difficile.
La conclusion logique dans ce cas est d'admettre avec simplicité que tout le monde peut s'être trompé dans ses choix ; qu'il aurait été avisé d'apprendre à se mieux connaître avant de vivre ensemble...
On peut alors se quitter sans éclats, sans haine, comme des adultes, équilibrés et dignes, qui n'ont pas oublié les jours heureux vécus ensemble…
Dans votre situation, quatre mots-clés sont à retenir :
• dialogue (calme, constructif) ;
• échange (de concessions, non de reproches) ;
• lucidité dans les conclusions ;
• remise en question.
Si vous deviez finalement vous séparer, j'espère que vous ne croirez pas une seconde que la vie est finie ! C'est une épreuve, certes, mais vous avez votre valeur propre et votre capacité de rebondir et même de faire d'autres rencontres.
Le seul point que je vous suggèrerais alors est de ne pas hésiter à, vous aussi, vous "remettre en question" : se poser les bonnes questions permet de réaliser qu'on a aussi une part de responsabilité dans ce qui arrive…
Pour éviter de refaire les mêmes erreurs, il est sage alors de compléter par des lectures appropriées, son information sur les divers aspects d'une vie de couple bien comprise, qu'on veut réussir dans l'harmonie.
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22/01/2012
Problème : « Sauvez mon couple, ma jalousie me ronge ! » Philippe (Suisse)

Ce bref message va droit au but. Au moins vous ne vous cachez pas la vérité, vous reconnaissez l'existence du problème. Un bon point : c'est l'indispensable premier pas, qui prouve votre lucidité et votre intelligence ; vous voyez clair, vous avez compris que la jalousie tue l'amour et détruit le couple.
MAIS vous pouvez vous en sortir : il vous suffit de réaliser l'origine première de cette souffrance, d'en parler longuement avec votre partenaire et de recourir à son aide pour :
• éclaircir la situation en échangeant vos points de vue ;
• comprendre qu'amour ne signifie pas possession (une personne n' "appartient" jamais à une autre !) ;
• réaliser que les relations de votre partenaire avec des personnes de l'autre sexe n'ont pas forcément un caractère de 'complicité' ;
• réaliser qu'une personne qui a 'tout ce qu'il lui faut à la maison', n'a nul besoin de chercher ailleurs ;
• davantage vous ouvrir aux autres afin de rompre l'isolement du couple fusionnel, exclusif, – fantasme habituel des jaloux ;
• compléter votre information sur les conceptions modernes de la vie de couple : elles mettent l'accent sur l'importance tout à fait essentielle d'une communication 'saine' et quotidienne entre partenaires et de la confiance mutuelle qui en découle ;
• bien intégrer la notion que « la confiance est indispensable dans un couple, – autant que l'air qu'on respire l'est à la vie… et aussi insaisissable » ;
• retrouver la joie de vivre à deux dans l'harmonie, enfin délivrés tous deux d'inutiles et continuels soupçons, qui vous rongent et l'exaspèrent ;
• convaincre avec tendresse votre moitié (en lui promettant de rester calme et digne), de s'engager à vous dire la vérité, en adulte, si un jour un "coup de soleil" pour une autre personne devait lui arriver…
CAR c'est vrai, rien n'est jamais acquis : un coup de foudre s'attrape comme un vilain rhume et TOUT LE MONDE peut attraper un tel 'rhume'…
Répétons-le, il est temps pour vous, et vous l'avez compris, de passer à l'action ! Pour cela, il vous faut voir plus clair ; puisque, dans votre court message, vous me demandez "sauvez mon couple", je vous propose donc de prendre connaissance des informations et des idées réunies dans mon livre électronique, présenté sur mon site, et écrit en vue d'aider les couples 'en panne'.
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18/01/2012
Aujourd'hui, je partagerai aussi avec vous, une découverte personnelle : comme beaucoup de gens, je pensais être parfaitement à l'aise, clair et convaincant, lors de mes prises de parole en public. Eh bien, c'était une illusion : écouter le la façon dont s'expriment des professionnels (ou le résultat de leurs 'élèves' après quelques semaines), puis comparer, incite à faire de gros progrès !
Aussi ai-je décidé de suivre la surprenante formation Maxxivoice, une méthode révolutionnaire pour gérer la prise de parole en public :
• par de vrais pros ;
• sous leur contrôle interactif périodique ;
• chez moi, grâce à Internet ;
• à mon rythme.
Croyez-moi, cher lecteurs : un tel professionnalisme, ça décoiffe ! (Pour plus d'informations, cliquez sur la bannière en haut à gauche.)
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18/01/2012
Problème : « Comment maîtriser mon mari, quand il se fâche à tort ? » Véronique (Corse)

Comment ?? Mais c'est extrêmement simple ! En restant parfaitement calme et en le fixant dans les yeux, sans parler, jusqu'à ce qu'il ait fini.
Quand, intrigué par votre silence, il se taira, vous OSEZ lui expliquer, très posément, ce que VOUS RESSENTEZ quand il se montre injuste et irrespectueux envers vous ; la peine que vous éprouvez ; votre chagrin de constater que vos efforts ne sont (presque ?) jamais récompensés par un mot gentil, un sourire, un baiser ou un compliment... ; votre découragement de constater que seul, ce qu'il considère comme des manquements, des erreurs ou des fautes, est remarqué.
Par contre, si vous
• répondez à son agressivité sur le même ton ;
• si vous criez comme lui ;
• si vous pleurez ;
• si vous lui faites des reproches (même justifiés) ;
• si vous lui lancez des critiques,
alors, vous tournez en rond sans rien faire avancer.
Vous ne le réalisez peut-être pas : TOUT homme est vraiment impressionné, quand sa femme reste digne, calme et se comporte en adulte équilibrée pour régler un conflit.
Constater que sa femme fait face, sans peur, qu'elle maitrise parfaitement la situation sans se démonter, en égale, – pas en petite fille soumise, voilà qui épate inévitablement un homme ! Surtout s'il est habitué à vor sa femme obéir, se soumettre, plier sans conditions…
Un 'truc' qui fonctionne de façon étonnante, est aussi de se parler tous les jours. Vers la même heure, à un moment où vous êtes certaine de ne pas être dérangés, vous vous asseyez auprès de lui et vous parlez tous les deux, tranquillement, comme des amis, pendant un quart d'heure :
• Chacun écoute l'autre, sans l'interrompre.
• Chacun exprime son point de vue.
• Chacun explique à son tour ce qu'il souhaite, attend ou espère de l'autre.
• Chacun accepte d'échanger des concessions.
Vous serez alors, tous deux stupéfaits, de voir que le climat à la maison se transforme du tout au tout, seulement parce que vous restez calmes : il importe de ne jamais accepter la violence psychologique ou verbale, car elle dégénère un jour en coups !
C'est aussi de cette façon que vous vous ferez davantage RESPECTER, tant par votre mari, que par vos enfants éventuels et votre belle-famille !
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Problème : « Mon copain, Michel, habite très loin... On vit une relation à distance, depuis 18 mois. Mais il change chaque fois : il a beaucoup de problèmes et je dois toujours faire preuve de patience. Il me demande de l'aider mais dans des domaines où je ne peux vraiment pas le faire. Je ne sais pas que faire avec lui. Pourtant je l'aime beaucoup. » Khadija (Maroc)

Vous ne savez pas que faire ?? Oh, mais c'est très simple, cependant : il vous suffit de... réfléchir.
Vous réaliserez alors plusieurs points :
• Une relation à distance est toujours source de frustrations, de souffrances et de problèmes (notamment d'infidélité).
• Si, déjà maintenant, "il change chaque fois", s'il n'est pas sûr de lui ou de ses sentiments, s'il est indécis, quel sera donc son comportement, si un jour vous deviez vivre ensemble ?? Il serait dangereux de vous leurrer sur cet aspect de son caractère : c'est votre vie et votre bonheur qui sont en jeu.
• S'il vous demande des choses "que vous ne pouvez vraiment pas faire", pense-t-il assez à vous, à votre bonheur ? Ou ne songe-t-il qu'à lui ? Serait-il indifférent ? Voudrait-il que vous l'aidiez sans s'intéresser aux conséquences pour vous ?
• Vous l'aimez "beaucoup" ? Voilà qui est tout à fait insuffisant pour envisager une relation durable avec 'Michel' ! Sans compter les réelles difficultés futures, s'il est – comme je l'imagine – étranger à votre pays, à votre culture et à vos principes religieux…
Quand vous aurez pu vérifier par vous-même le bons sens de ces observations, vous comprendrez que, malgré le chagrin à prévoir pendant un temps, il serait sage de mettre un terme à cette relation "à distance" qui, déjà maintenant, vous cause bien du souci et du chagrin. Bon courage, soyez heureuse !
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Problème : « Manque de confiance, jalousie, disputes ; je l'aime toujours mais on n'arrive pas s'entendre… Aidez-moi. » Salimata (Mali)

• TOUTE solution à un problème de couple passera toujours par une amélioration de la communication : le premier moteur du couple est le dialogue.
• Il existe diverses techniques très simples à appliquer dans la vie quotidienne, pour arriver à se parler chaque jour, – non seulement comme des adultes, matures et équilibrés, mais même comme des amis ! Les amis s'écoutent l'un l'autre, se témoignent du respect ; écoutent les points de vue de l'autre, sans être forcés de les partager, et se font mutuellement confiance.
• Vous devez savoir, Salimata, que les concepts actuels de la vie de couple dans les sociétés qui se tournent vers le progrès, sont de plus en plus tournés vers l'égalité de droits entre hommes et femmes ! Fini le temps où la femme devait obéir, se taire et se soumettre. La femme est enfin, à présent, l'égale de son mari ; ses opinions, comme ses idées, comptent autant que les siennes. Elle a le droit d'être et de penser différemment ; elle a le droit d'avoir sa personnalité individuelle.
• C'est pourquoi il est si important de se parler chaque jour, pour ne pas laisser croître en votre cœur des frustrations, des rancœurs et de l'amertume. Pour cela, il vous suffit chacun d'oser exprimer ce que vous avez sur le cœur et ce que vous aimeriez voir changer entre vous.
• Un des moyens pour diminuer les disputes est évidemment d'éviter les reproches, les critiques et les pleurs : il est bien plus facile et efficace de dire simplement à votre partenaire les regrets que vous éprouvez devant tel ou tel fait et ce que vous voudriez, cela, en gardant un ton normal. Proposez-lui un échange de concessions : chacun fait un pas en avant et ainsi peut-on s'accorder sur un compromis qui vous satisfait tous les deux. J'aimerais bien vous résumer tout mon livre en un email – mais comment ??
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Problème : « Je m'énerve trop vite contre ma femme et je manque de confiance en elle. Je ne sais pas comment lui faire plaisir parce que j'ai pas les moyens de le faire autant que je le voudrais. » Ousseynou (Sénégal)

Il ne faut pas toujours dépenser beaucoup d'argent pour faire plaisir à sa femme !!!
Avec un tout petit peu de bonne volonté, Vous pourriez changer tout à fait le climat entre vous et retrouver à nouveau une entente harmonieuse : il suffit d'avoir quelques attentions :
• Lui dire des mots gentils ;
• Lui faire des compliments ;
• Vous montrer tendre à l'occasion et pas seulement quand vous avez envie d'intimité ;
• Lui montrer davantage de patience ;
• Penser à l'aider dans ses tâches ménagères : elle aussi aimerait pouvoir flâner plus souvent !
• Montrer de la considération pour ce qu'elle fait toute la journée à la maison,
• et du… respect pour sa personne !
• Penser à lui parler plus souvent : de l'avenir, des enfants, des projets, ... et surtout,
• lui demander de vous expliquer ses "attentes", – ce qu'elle aimerait, espère ou souhaite, dans les différents domaines de votre vie de couple... En particulier que vous lui fassiez plus confiance ;
• Lui montrer souvent que vous avez pensé à elle, dans la journée, en lui rapportant quelque chose qu'elle aime bien : une fleur, un gâteau, une pièce de tissu, … … … … … … … … … … … … …
Commencez par là : vous verrez qu'elle vous regardera d'un autre œil et que vous vous entendrez mieux ! Parce que si vous criez contre elle pour des bêtises, elle ne se sent pas respectée, elle se sent plutôt comme votre domestique non payée…
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Problème : « Pour ma copine, c'est 'la première fois' ! Quel lubrifiant et quelle attitude me conseillez-vous ? » Roger (Côte d'Ivoire)

Voilà une question intéressante – et utile ! Il convient de vous rappeler avant tout que :
• le premier et le plus puissant de tous les aphrodisiaques est… l'amour : ce sentiment exalte le désir de votre amie quand elle se trouve dans vos bras – et que vous faites 'ce qu'il faut'.
- L'idéal sera donc de lui exprimer votre amour et votre tendresse, avant votre désir ;
- de lui faire des compliments sur sa beauté et son charme ; sur ce qui vous plaît en elle, etc. ;
- de prendre tout votre temps à l'embrasser et à la caresser.
En effet, pour une entente optimale dans l'intimité (et une relation durable), il est important de lui faire comprendre qu'elle n'est pas, à vos yeux, d'abord un 'objet sexuel'. Ignoriez-vous que, chez la toute grande majorité des femmes, les sentiments sont le catalyseur le plus efficace de la sensualité ?
• Tous les lubrifiants que vous trouverez en pharmacie conviennent ; notamment le Sensilube. (Pas de complexes ou de timidité superflue : demandez conseil au pharmacien ou à son aide. Sachez que c'est une grande qualité pour un homme d'être attentif à ce que 'tout se passe bien'.)
Utilisez le lubrifiant en abondance A V A N T la pénétration, pour 'préparer' votre amie. Si vous parvenez, par vos gentilles 'attentions', à l'exciter vraiment, sa lubrification naturelle ne sera pas négligeable.
• Le lubrifiant qui recouvre d'office votre préservatif joue aussi un rôle utile.
• Pour une jeune femme, il est d'une extrême importance que les premiers rapports sexuels de sa vie, lui laissent un souvenir délicieux… Pour ça, existe un "truc" : PRENDRE TOUT SON TEMPS.
• Veillez aussi à n'interrompre à aucun moment, le contact physique et les mots gentils.
Bonne chance à tous les deux !
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Problème : « Mon mari me reproche de n'être pas en mesure de le satisfaire au plan sexuel. » Diariatou (Sénégal)

Bonne nouvelle : ce problème peut facilement être surmonté !
• Bien entendu, j'ignore si vous aussi avez été la victime de cette affreuse et si cruelle "tradition" africaine qu'est l'excision… Si c'est le cas, vous devez savoir que la médecine actuelle a fait d'énormes progrès pour aider les femmes excisées et cousues. Dakar ou d'autres grandes villes sénégalaises possèdent des hôpitaux où des chirurgiens gynécologues pratiquent une intervention, (mineure) pour rendre à ces femmes la faculté de connaître ou d'augmenter le plaisir, – et de le partager.
En effet, comment une femme pourrait-elle souhaiter des rapports intimes et y être bien disposée, si, pour un motif d'ordre médical, (mutilation, infection...), ces moments sont pénibles ou douloureux ??
• Si vous avez échappé à cette terrible épreuve, le problème est vraiment simple à résoudre, SI vous prenez la peine d'en déterminer la cause exacte :
• Aimez-vous votre mari ? Et lui, vous aime-t-il ??
• Votre mari est-il assez tendre ?
• Se soucie-t-il vraiment de vous et de votre bonheur ?
• Pense-t-il à vous caresser, à vous embrasser ? À vous dire des mots gentils ?
• Ou bien son seul centre d'intérêt est-il son propre plaisir ?
• Comprend-il qu'il faut séduire sa femme par des attitudes affectueuses, en lui montrant de la solidarité, de la considération, des attentions ?
Car, si l'on désire que sa femme fasse bien l'amour, il ne suffit pas de la considérer comme un "objet" utile pour satisfaire un "besoin" physique : la séduction se prépare.
• Si vous avez du désir pour lui mais que vous êtes timide ou manquez "d'expérience", cela peut vite s'arranger ! Comment ?
En vous parlant, en lui expliquant ce que vous ressentez, comment vous aimeriez qu'il s'y prenne, ce que vous aimeriez qu'il fasse, et en prenant vous-même des initiatives sur ce plan.
Quelles initiatives ? Je vous les indiquerais avec plaisir, chère Madame… mais, en vérité, pour compléter votre information, je n'ai pas la place dans un email. Par contre, toute une section de mon livre électronique y est consacrée ; cette lecture ne manquera pas de vous aider tous les deux à considérer d'un autre œil votre vie sexuelle.
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Problème : « Mon mari passe son temps au service des autres mais moi, je suis comme une servante dans la maison... » Yolande (Maurice

Je comprends votre légitime amertume ! Des moyens existent cependant pour améliorer une telle situation. Il vous suffit d'oser les appliquer, – posément, calmement, sans hostilité, sans vous fâcher et même, à la limite, en restant souriante… (Vous verrez, c'est bien plus efficace avec un homme).
À un moment où vous êtes certaine de ne pas être dérangés et où lui n'est pas énervé ni fatigué,
• vous vous asseyez auprès de lui, en lui apportant sa boisson favorite.
• Vous lui demandez un quart d'heure pour lui parler. (S'il le faut, pour ne rien oublier, vous aurez préparé ce que vous voulez lui dire.)
• Ensuite expliquez-lui ce que vous m'écrivez ! Mais vous évitez absolument les reproches (inutiles).
• Vous préférerez lui dire seulement la peine et les frustrations que vous ressentez devant son comportement ; comment vous aimeriez qu'il soit avec vous ; et qu'il comprenne que vous ne l'avez pas épousé pour être une domestique non payée et mal considérée.
• Regardez ensemble le DVD (ou le téléchargement) de "FOLIE DOUCE", avec Muriel Robin (2009).
S'il vous aime encore et qu'il lui reste un minimum de respect pour vous et d'intelligence, il ne lui faudra guère de temps pour comprendre. (Lien ici en-dessous).
• Enfin, complétez tous deux votre information sur les conceptions actuelles de la vie de couple, – et, entre autres de l'importance de la solidarité entre époux.
Discutez-en avec votre mari, mais toujours en vous rappelant que les reproches et les critiques (ou les cris, les colères, les pleurs,…) N'ONT JAMAIS RIEN FAIT AVANCER. En attendant de trouver le DVD du film, en voici la présentation : cliquez ici.
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Vous souffrez de manque de solidarité dans votre couple ? Il vous arrive de vous sentir comme la domestique non payée ?
Vous aimeriez un peu d'aide, de considération pour les tâches inlassablement répétées avec patience ?
ALORS, vous devez regarder en couple ou en famille, le DVD "FOLIE DOUCE" (Avec, Muriel Robin et Jacques Weber, France 2009) : ce film de qualité, attachant, drôle, singulièrement réaliste et intéressant, fait le tour du problème de la solidarité en couple. "Vaut le détour".
En attendant de trouver le DVD du film, en voici la présentation : cliquez ici.
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Problème : « Je suis mariée. Depuis deux mois mon mari me traite bizarrement et menace d'épouser une deuxième femme. Que faire ?? Je ne veux pas entendre parler de polygamie ! » Ivoline (Cameroun)

C'est un problème courant chez les hommes de religion musulmane : quand ils en ont 'assez' de leur femme, ils apprécient d'en prendre une plus jeune… C'est là, un des aspects les plus dégradants pour la femme, de la charia.
AVANT de l'épouser, il eut été prudent de lui faire signer un document, devant un notaire, attestant qu'il ne prendrait jamais une seconde épouse. Aujourd'hui, il pourrait être trop tard.
À moins, que vous n'adoptiez des attitudes et comportements en vue de le surprendre : par votre tendresse, votre sensualité, votre charme et de gentilles attentions. Ainsi, il découvrirait en vous, des côtés "mystérieux" qu'il ne soupçonnait peut-être pas.
Plutôt que de lui faire des reproches et de vous fâcher, expliquez-lui vos attentes et votre ressenti :
• votre souhait de rester "la seule" ;
• votre chagrin, à l'idée de le partager avec une autre ;
• votre sentiment d'être trahie quand vous pensez à son projet ;
• vos craintes pour l'avenir ;
• votre impression d'abandon, etc.
Pour cela, il existe UN moyen, idéal : apprendre à mieux communiquer avec lui, en adulte responsable, équilibrée, calme et digne. Ces techniques s'apprennent facilement !
Vous pourriez aussi lui suggérer de compléter son information sur les conceptions actuelles de la vie de couple et de la fidélité, dans les sociétés occidentales progressistes : il verrait alors votre relation sous un autre angle…
Vous pouvez lire ici, la réponse faite récemment à une autre lectrice africaine, confrontée à la même épreuve.
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Une fois n'est pas coutume : aujourd'hui, j'aimerais partager avec vous une émission TV médicale vraiment intéressantes sur des expériences de mort imminente (E.M.I.)
Cliquez ici pour regarder cette émission.
Attention : ce lien ne sera pas longtemps accessible ! Vous trouverez alors le DVD sur Amazon : ici.
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Problème : « Mon ami me reproche un manque de libido. Pourtant j'ai envie et besoin de faire l'amour avec lui. Il m'arrive d'avoir envie de lui quand il dort, comme si je me sentais plus détendue à ces moments. J'apprécie de lui faire une fellation mais j'aimerais qu'il réagisse, qu'il me caresse à son tour ! Rien ne vient. Du coup, je n'agis pas comme il le souhaite et il s'énerve, me demande d'arrêter, croit que je me force, sans vrai désir de sensualité. Il a la fausse impression que je n'éprouve rien lorsque nous faisons l'amour, qu'il le voit bien, alors que j'ai généralement un orgasme. Il s'énerve, se dit frustré et ses colères me font peur. Je voudrais que les choses s'arrangent, que nous soyons enfin épanouis ensemble, au lit. Je ne veux ni le frustrer ni le perdre. » Nora (France)

Voilà un vrai souci ! Heureusement, très facile à résoudre. Votre compagnon semble avoir grand besoin de compléter son information sur la vie de couple : comprendre que jamais rien n'est acquis est un des fondements de toute relation saine, car pour qu'un couple dure, chacun doit entretenir la relation, – au quotidien. Il importe que chacun, continue à séduire son aimé(e). Ce qui passe, bien sûr, par différents 'prérequis' dans la vie quotidienne : la séduction ne commence pas dans la chambre.
Par exemple, il est merveilleusement stimulant de rire ensemble, de partager des activités, de bons moments, un objectif, des valeurs similaires, des tâches, des responsabilités, etc.
Et ceci, avant de penser aux (longs !) préliminaires amoureux, – auxquels il est évidemment essentiel d'être chacun fort attentifs.
Tout cela s'apprend, Nora : exprimer chacun, sa tendresse et ses attentes, distribuer des baisers et des caresses, prendre tout son temps, savoir où et comment caresser, varier les plaisirs, adopter des jeux sensuels ou des postures inhabituelles…
C'est précisément l'objet des programmes dédiés à l'aide aux couples. Réaliser que tant qu'existent des sentiments, tout peut redevenir comme avant, qu'un peu de bonne volonté partagée suffit, est très vivifiant pour tous les deux.
Pour cela, il convient de s'abstenir de reproches (toujours inutiles), de jugements cassants, de critiques, d'interprétations infondées, au profit de vrais… dialogues. Quand votre ami aura compris qu'il est de son intérêt de modifier son attitude, d'éviter de penser à votre place, de changer de cap, vous pourrez à nouveau être heureux et détendus tous les deux, – au lit et ailleurs.
Toute solution à un problème de couple passe d'abord, évidemment, par une amélioration de la communication : quand on se parle calmement, qu'on écoute l'autre, qu'on s'efforce de se mettre à l'occasion à sa place, on se comprend mieux et on retrouve ses vraies priorités.
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Problème : « Ma femme m'a quitté, car elle "n'a plus d'amour à me donner". Elle était malheureuse à une période et je n'y ai pas prêté assez d'attention : j'avais des soucis de mon côté mais je m'en veux. Elle m'a aussi confié qu'elle a souffert, durant son enfance, de manque d'amour de ses parents (qui sont pourtant des personnes très bonnes et altruistes). Elle me fait payer tout ça, sans avertissement et sans me laisser aucune chance. J'ai peur pour elle, je ne sais pas où elle va, même si elle me dit qu'elle est heureuse. Nous avons deux enfants que nous adorons et j'ai l'impression de tout perdre. Votre livre pourra-t-il m'aider à retrouver ma famille ? » Jean-Michel (Québec)

Je vais tenter de vous répondre point par point :
• Tout le monde peut traverser un épisode dépressif ; ça pourrait n'être que ça... si elle n'est pas partie pour une autre personne.
• Il est parfaitement stérile de vous en vouloir pour quelque chose qui est passé. Le fait de se culpabiliser n'a jamais rien arrangé : je le sais, je suis passé par la même situation, exactement.
• D'accord, mais à présent, elles est adulte, Il y a prescription.
• Vous ne pouvez pas porter de jugement sur son enfance : elle peut avoir gardé de pénibles souvenirs d'enfance, si elle avait l'impression de n'être pas aimée comme elle le souhaitait.
Même si elle n'a pas rencontré quelqu'un, comment la forcer à éprouver des sentiments qui ont disparu ? C'est triste, certes mais il faut se rendre à l'évidence : quand on oublie d'entretenir sa relation de couple, l'habitude, la routine gâchent les rapports entre époux et chacun devient vulnérable.
• Il ne s'agit pas de vous "faire payer" quoi que ce soit. Simplement, la vie qu'elle menait auprès de vous ne lui convenait plus. Et là, comme la communication entre vous s'est probablement dégradée depuis longtemps, elle n'a pas réussi à 'mettre tout à plat' pour repartir ensemble d'un bon pied.
• Elle est adulte ? Alors sa vie et ses décisions, elle est capable de les assumer. Ne vous tracassez pas pour elle ! Par contre, il est certain que vous devez rester très attentif à vos enfants et leur répéter à chaque occasion que l'amour de leurs deux parents pour eux n'a pas changé !
• Il convient aussi d'éviter absolument de leur parler négativement de leur Maman : ça traumatise un enfant ! Demandez à leur mère de veiller aussi à ne pas vous noircir à leurs yeux.
• Comment pourrais-je promettre que la lecture de mon livre suffise à tout effacer et à la reconquérir ? Pour cela, je devrais vous connaître et être certain qu'il reste encore de l'amour en son cœur...
• Par contre, ce dont je peux vous assurer, c'est qu'en étoffant ainsi votre information sur les divers aspects de la vie de couple, vous prendrez conscience de nombreux principes et de diverses techniques, simples mais précises, dont vous avez, semble-t-il, tous deux cruellement manqué.
En particulier au plan de la communication, des partages, de la disponibilité, de la valorisation de l'autre, de l'expression répétée des sentiments et des attentes, du besoin constant qu'ont les femmes (surtout) d'être surprises et séduites, – même après des années : RIEN N'EST JAMAIS ACQUIS POUR TOUJOURS, car personne n'est la propriété d'un(e) autre.
• Si jamais, votre femme était partie pour de bon, cette lecture vous aura en tout cas donné un solide bagage pour 'refaire votre vire' avec une autre personne, en évitant de retomber dans les mêmes erreurs.
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Problème : « Nous sommes ensemble depuis 18 ans et avons deux filles. La qualité de vie de notre petite famille était parfaite et primordiale. Après dix ans de bonheur total, des accidents de parcours nous détruisent à petit feu. Notre relation s'est dégradée pour plusieurs raisons : échecs, frustrations liées au travail puis perte d'emploi, difficultés financières, centres d'intérêts différents... Depuis, des tensions se sont installées et ses sentiments amoureux ont disparu. Elle me reproche tous les défauts du monde, de n'avoir jamais eu de tendresse. Aujourd'hui, j'essaie de changer, de réparer mes erreurs, de lui apporter ce qui lui a manqué mais tout ce que j'entreprends est rejeté. Elle m'ignore complètement ou me reproche tout. Peut-être pour que je ne l'aime plus ? J'ai l'impression qu'elle ne souhaite pas reconstruire notre couple. D'après elle, elle se "protège" (?) et veut vivre le jour présent. J'ai perdu toute confiance en moi et ne sais plus quoi lui dire. Votre programme/méthode pourra-t-il nous aider, alors qu'elle ne semble pas vouloir reconstruire notre couple ? Aidez-moi… Merci. » Raoul (Île de Réunion)

Je réalise et comprends bien votre détresse. Votre femme pourrait aussi traverser un épisode dépressif ; dans l'affirmative, son médecin traitant peut l'aider.
Sinon, il conviendrait de vous poser, avec objectivité, une question-clé : ses impressions de manque de tendresse, de frustrations sont-elles fondées ?
Si votre réponse est positive, il serait judicieux de lui exprimer davantage vos vrais sentiments et aussi... l'admiration que vous avez pour elle.
En effet, à côté du besoin de savoir qu'elles comptent fort à nos yeux, que nous leur sommes profondément attachés, que nous nous intéressons avec sincérité à leur vie, à leur bonheur, nos femmes ont toujours besoin de se sentir
• aimées
• appréciées
• valorisées
• surprises
• séduites
• choyées (par de fréquentes attentions)
• et… désirées.
C'est comme ça, ça doit être dans leurs gênes... Il vous sera donc utile de vous rappeler un principe éternel de la vie de couple : rien n'est jamais acquis !
Pour continuer à être heureux ensemble, il convient d'entretenir votre relation, en vous parlant chaque jour, longuement ; en luttant aussi, au quotidien, par vos attentions, vos témoignages d'affection et d'intérêt, contre les ravages sournois de la routine et de l'habitude. SINON ? Votre moitié devient vulnérable et peut tomber sous le charme d'autres yeux, qui lui renvoient une image plus flatteuse de soi.
C'est à croire que mon livre a été écrit pour vous : vous y trouverez toute une série de bonnes idées qui vous ramèneront bien vite dans la bonne direction.
Si elle n'a personne d'autre en tête et si vous l'aimez encore, la reconquérir est à votre portée. Nul besoin de jouer la comédie, d'user d'artifices : en restant vous-même, authentique, en adoptant seulement, avec naturel, quelques changements mineurs dans vos attitudes envers elle, – vous serez surpris de la rapidité du résultat.
Je ne dis pas que c'est gagné, bien sûr, car pour être crédible, il sera nécessaire de lui prouver une bonne volonté durable. Par vos actes, par vos gestes et vos paroles, votre femme doit être convaincue de la réalité de votre prise de conscience et de votre ferme résolution de ne pas revenir en arrière.
Il vous appartient de l'inciter, par votre tendresse, votre empathie, votre compréhension, à chercher ensemble ce second souffle, dont vous avez tous deux grand besoin.
Mais, comme toujours en cas de crise de couple, le premier pas à franchir sera de la persuader de vous reparler : en couple, TOUTE solution passe toujours par le rétablissement d'une bonne communication.
Pour cela existent quelques techniques précises et des principes simples mais indispensables, auxquels vous devrez vous astreindre quelque temps, avant d'en prendre si bien l'habitude qu'ils vous deviendront automatiques.
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Problème : « Bonjour. On ne s'entend plus, ma femme et moi. Deux jours de bonheur de suite, c'est devenu impossible, ce ne sont que des engu... Elle veut me commander, me prive de beaucoup de choses et ça entraîne évidemment des conflits. On ne fait quasiment plus l'amour : elle n'a plus jamais envie 'à cause de nos disputes'. Nous nous aimons énormément mais trop c'est trop, je ne peux plus continuer... » Cemil (Turquie)

La cause de quasi toutes les crises de couple ? La communication qui ne fonctionne plus ! Mais, pour communiquer, il faut être deux. Donc, la responsabilité de la crise repose sur vos quatre épaules, pas seulement sur les deux épaules de votre femme…
Il vous suffirait donc d'apprendre tous les deux à vous parler calmement, comme des adultes, au lieu de crier, de vous lancer des reproches sans laisser l'autre exposer son point de vue.
Quand chacun écoute ce que l'autre a à dire, sans l'interrompre, l'atmosphère se détend tout de suite, parce que c'est là, une preuve de respect élémentaire de chacun envers l'autre.
Si chacun de vous accepte d'écouter le point de vue de l'autre, en se mettant un moment à sa place, vous verrez comme tout ira vite beaucoup mieux entre vous.
Un point est important, ni elle ni vous, n'avez à "commander" !!! On n'est pas à l'Armée ! Dans un couple moderne, l'homme et la femme sont égaux en droit. Aussi, est-il surprenant de voir comme tout va mieux, dès lors qu'on demande l'avis de l'autre, qu'on prend ensemble les décisions, qu'on fait chacun un petit effort pour éviter d'imposer son opinion mais qu'on accepte d'en discuter.
Il vous reste à tous les deux, un dernier moyen pour sauver votre couple : compléter votre information sur tous ces sujets. Vous verrez comme il est simple de parvenir rapidement à une bonne entente, paisible, harmonieuse, amicale.
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Problème : « Mon compagnon (depuis 7 ans) n'est plus heureux. Il m'a souvent été infidèle et me dit à présent qu'il ne veut plus "s'investir". Je le trouve fort égoïste : je passe après le foot, ses amis et tout ce qui le concerne lui. Ce soir par exemple, à une soirée où il ne m'a pas conviée, une fille lui a dit que j'étais belle. Il a été... surpris et cette réaction me blesse. Au bord de la rupture, j'ignore ce qui me retient. » Cynthia (France)

Excusez-moi de vous répondre aussi crûment : moi non plus, je ne vois pas ce qui vous retient ! Un tel comportement, en plus de ses infidélités me paraît le signe cruel qu'il ne vous aime plus.
Peut-être s'est-il senti physiquement attiré par vous, au début. Si c'était là une base suffisante pour construire une vraie relation, durable, on le saurait.
Sept ans de vie commune, ou ça vous rend très proches, en renforçant la tendresse mutuelle, la complicité, le sentiment de vous sentir bien ensemble ; ça peut aussi éloigner les partenaires victimes de la routine, de l'habitude. Ceux-là ont oublié d'entretenir leur relation au quotidien, en partageant énormément :
• des moments agréables ensemble ;
• des centres d'intérêt ;
• des projets ;
• un objectif important;
• des activités ;
• des enthousiasmes ou des révoltes ;
• des expériences ;
• un engagement ;
• un idéal ou en tout cas des valeurs semblables ; etc., etc.
Si vous avez jeté un coup d'œil sur mon site et sur l'article '10 pièges fatals', vous l'aurez bien compris, mon 'créneau' est plutôt de 'dépanner' les couples, de leur donner les moyens de se retrouver, de repartir dans la bonne direction, grâce aux bienfaits d'un second souffle.
Malheureusement, il existe certaines situations où la lucidité est de mise. Si votre compagnon ne vous accorde plus de considération ni de respect, ne se rend plus disponible pour vous, refuse de "s'investir" encore dans votre relation, s'il sort sans vous (!!), s'il vous trompe, ne serait-il pas utile de vous poser les bonnes questions ?? Du genre :
• Est-ce que je l'aime encore ??
• Quelles sont ses indéniables qualités, celles que j'apprécie tant chez lui ?
• Me rend-il heureuse ? Ou bien est-ce que je reste auprès de lui par habitude ? Par confort ? Par sécurité ? Par crainte de me retrouver seule ?
• À quoi se résume aujourd'hui notre 'vie de couple' ?
• Quelles sont mes attentes profondes ? Puis-je encore espérer un effort de sa part pour s'en soucier ?
• Quelles sont les siennes ??
• Comment pourrais-je, en communiquant mieux avec lui, le faire changer d'avis et d'attitudes et ainsi redonner du tonus à notre vie de couple ?
• Quelles sont mes chances (réalistes) de pouvoir un jour lui faire confiance ? De le voir s'impliquer à nouveau dans notre couple et /ou notre famille ?
• Avons-nous aussi le droit au bonheur, nos (éventuels) enfants et moi ?? Ou devrai-je subir et accepter toujours plus ? Etc.
Quand vous aurez fait le tour de vos réponses, je vous suggère de vous asseoir auprès de votre compagnon, à un moment où vous serez tous deux détendus.
Vous pourrez alors, sur un ton calme, sans reproches (toujours inutiles), lui exposer votre peine et lui demander de vous expliquer ses attentes, ce que lui, de son côté aimerait voir changer dans votre relation.
Vous pourriez aussi lui montrer ce mail… et en discuter à deux. Si d'aventure il se montrait réceptif à vos arguments, compléter tous les deux votre information sur les divers aspects d'une vraie vie de couple saine, harmonieuse, épanouissante, vous apportera un surprenant résultat.
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Problème : « Comment puis-je lui dire que j'ai envie de lui ? Chez nous, en Mauritanie, les femmes ne peuvent pas parler de sexe à leur mari, ça ne se fait pas. C'est mon problème ! » Houley (Mauritanie)

Il vous appartient de contourner ce faux problème 'avec grâce et élégance', en le provoquant discrètement, en venant lui coller un baiser très tendre, quand il ne s'y attend pas, en portant des vêtements ou sous-vêtements suggestifs… Mais SURTOUT EN OSANT COMMUNIQUER avec lui !
Qu'en avez-vous à faire de "ce qui se fait ou ne se fait pas, en Mauritanie" ? Si vous aimez votre mari ou compagnon, si vous aimez lui faire l'amour, OSEZ le lui dire, gentiment, en lui souriant avec tendresse… Au pire, il sera peut-être 'choqué', – mais surtout amusé (en tout cas s'il est encore amoureux). N'est-ce pas un délicieux compliment, pour un homme, de se sentir aimé et désiré par la femme qu'il aime et a choisie ??
Soyez moderne, Houley ! Laissez de côté, toutes ces conventions ridicules : il n'y a aucune honte à ressentir du désir pour l'être qu'on aime ; avoir envie de sexe, c'est normal !
Bien trop de jeunes femmes, dans votre pays, sont (encore chaque année) cruellement mutilées, "pour trouver un mari". Elles voient de ce fait, leur vie sexuelle saccagée. Si vous avez la chance de ne pas l'être, si vous avez le bonheur d'éprouver du plaisir dans ses bras, faites-le lui savoir, vivez votre vie !
Et m…. pour les interdits d'un autre âge et ces vieilles coutumes qui dénient aux femme un statut d'égalité avec les hommes. On est au 21e siècle, Houley. Aujourd'hui, quand on s'aime et qu'on "en a envie", il FAUT le dire. Ici, en Europe, une majorité d'hommes souffre parce que, justement, c'est toujours à eux de 'demander'...
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Problème : « Ma femme veut s'affirmer et divorcer. Elle dit ne plus m'aimer, ne plus avoir de sentiments. » Bernard (France)

Les femmes ont une personnalité… complexe. Toute femme a un besoin vraiment "viscéral" de tendresse, et de sécurité, – bien plus encore que nous, les hommes. Aussi, pour que dure la séduction, elle doit se sentir valorisée, 'considérée' et réaliser que son mari ou partenaire s'implique dans son bonheur, répond à ses diverses "attentes". C'est pourquoi, en cas de crise dans le couple, il est important et assez facile (pour tous les deux, en fait) de se poser les bonnes questions, comme par exemple :
• "Suis-je assez tendre avec elle (lui) ? Est-ce que je lui dis souvent, 'je t'aime', souligné d'un baiser ?"
• "L'amour et l'harmonie, dans notre couple, sont-ils rassurants, quant à la durée de notre relation ?"
• "Serais-je avare en compliments, félicitations, encouragements ou menues attentions ?"
• "Est-ce que notre vie intime lui prouve mon amour, mon sincère attachement à sa personne et à notre relation ? Mon souci de son plaisir autant que du mien ?"
• "Est-ce que je montre assez que sa vie m'intéresse ?"
• "Ai-je l'esprit assez ouvert pour qu'elle (il) ose ou ait envie de me parler chaque jour ?"
• "Puis-je l'écouter ? Montrer de la considération pour ses points de vue, ses opinions, ses idées ?"
• "Suis-je volontiers prêt(e) à un échange de concessions ?" Etc.
Quand plusieurs réponses sont négatives, la ou le partenaire devient vulnérable. Entre autres, au charme d'autres yeux : cette personne nous renvoie une image plus positive de nous-même.
"Si tu trouves tout ce dont tu as besoin à la maison, qu'irais-tu chercher ailleurs ??" est une idée-phare : lors d'une nouvelle rencontre, QUI est à l'abri de ce sentiment délicieux d'être apprécié(e) ? Cela s'attrape comme un rhume. On n'y peut rien. Avoir alors la tentation d'une "autre vie", ne signifie pas forcément un fugace désir "d'affirmation de soi". Ce comportement révèle plutôt une vive lassitude, celle de la routine, du ronron conjugal, de la vie qu'on mène ; de l'impression, déprimante aussi, de ne plus plaire à sa moitié.
    Ici, intervient la notion d'empathie : pouvoir se mettre à la place de l'autre pour mieux la / le comprendre. La différence des points de vue saute alors aux yeux, surprend ! Et on devient (en principe) plus indulgent.
    Mais, pensez-y, toute crise de couple débute par une progressive dégradation de la communication. Or, il faut être deux pour communiquer. Donc, la crise repose bien sur quatre épaules, non sur deux…
Votre message indique que vous pourriez tous deux retirer un grand profit en vous impliquant davantage dans votre relation au quotidien, c. à d., en complétant votre information sur les divers aspects d'une vie de couple bien comprise, sur les attitudes à privilégier… et les pièges mortels à éviter.
Cliquez ici pour jeter un coup d'œil à mon article sur ce sujet.
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Vous verrez, ce livre rafraîchissant vous fera envisager votre relation d'un œil neuf. COMMANDEZ-LE maintenant : vous donnerez un second souffle à votre vie de couple !

Ce livre électronique vous révélera un large éventail de solutions logiques, simples, concrètes, faciles à appliquer au quotidien et surtout efficaces, pour 'booster' votre vie de couple, - dans tous les domaines. Revivre avec votre aimé(e) la passion, l'enthousiasme et le romantisme de vos premiers rendez-vous est aussi à votre portée.
Informez-vous, "ça ne mange pas de pain" et ça vaut le détour !

Problème : « Ayant une personnalité 'affirmée', j'ai souvent des heurts pour des futilités avec mon époux. Par ailleurs, il est très conciliant mais assez nerveux et c'est cette nervosité, justement qui m'irrite ! Que faire ? Aidez-moi ! Merci. » Dhohra (Algérie)

Vous semblez avoir analysé la situation avec intelligence et objectivité ; vous admettez même, lucidement, que vous avez "du caractère". ;-) La solution de ce modeste problème est dès lors assez simple : il vous sera aisé, afin d'éviter de vous irriter pour un rien, de vous mettre plus souvent à la place de votre mari. Posez-vous les bonnes questions, par exemple : "Mais pourquoi réagit-il comme ça ?" Ou : "Comment aurais-je réagi MOI à sa place ?"
D'autre part, vous connaissez ses points sensibles. En vous abstenant de stimuler sa 'nervosité', vous aurez de prompts résultats. Ne l'oubliez pas, s'il est 'très conciliant', vous avez déjà une chance énorme ! Il admet donc vos points de vue, il ne vous impose pas systématiquement les siens, ce qui est une réelle qualité, relativement rare chez les hommes de tradition musulmane.
Donc, en communiquant plus calmement, en lui exposant clairement vos attentes précises, en le priant à son tour de vous exprimer les siennes, vous pourriez tous deux, moyennant un échange de petites concessions, parvenir ensemble à des compromis satisfaisants, positifs pour chacun.
À mon sens, votre vie de couple retirerait un grand profit, au quotidien, si vous acceptiez tous les deux de compléter votre information sur les divers aspects de la relation conjugale tels qu'on les conçoit aujourd'hui.
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Problème : « Je suis dentiste. Mon mari ressent une gêne parce que j'ai fait des études. Si je fais quelque chose, non contre lui mais juste pour être moi-même, ça le dérange et il m'agresse. Il se montre autoritaire craignant "que je prenne le dessus sur lui". Il ne me fait pas confiance, préférant "faire attention, car si je le déçois, il n'y survivrait pas" (!?) Nous ne sommes pas heureux. Je dois faire comme il dit, sinon ça ne va pas. Il veut qu'au 1er enfant , je m'en occupe moi-même, que j'arrête ma profession. Je découvre tous cela après deux ans de fiançailles et 6 mois de mariage. Je suis affreusement déçue, ne sachant plus que faire. » Adila (Algérie)

Je compatis vraiment à votre situation : elle révèle un homme complexé par le fait que vous soyez une femme indépendante, qui n'a pas vraiment besoin de lui. Par tradition, il ne supporte pas que vous ayez votre personnalité, votre droit à être différente, à penser et agir d'une autre manière : pour lui, un homme a toujours raison, voyons ! La femme n'est-elle pas, un être "inférieur" ?
Il vous a dissimulé (manque de franchise ?) sa vraie nature tant que vous ne lui "apparteniez" pas. Mais, comme je l'explique en détail dans mon livre, il doit le comprendre, PERSONNE n'est jamais la "propriété" d'une autre personne.
Les hommes de tradition musulmane sont trop souvent convaincus de leur supériorité indiscutable. Aux yeux de ces hommes-là, l'épouse est une domestique non payée ; elle a le droit d'obéir, de se soumettre, de produire des enfants et de s'occuper des tâches ménagères. En aucun cas, on lui demande de donner son point de vue, de faire part de son opinion. Elle n'a pas à intervenir dans les décisions importantes, qui se prennent à deux dans les couples modernes, 'ouverts'.
Enfant ou pas, ne vous laissez JAMAIS, je répète JAMAIS imposer sa volonté : vous seriez malheureuse pour le reste de votre vie. Contrairement à mon habitude, je vais vous citer mon exemple personnel :
ma femme, agrégée en mathématiques, a enseigné 15 ans aux dernières classes d'un lycée. Chirurgien-dentiste, comme vous, je gagnais ma vie. Aussi, à la naissance de notre deuxième enfant, elle m'a demandé d'arrêter de travailler… et j'ai accepté. Eh bien, elle a regretté son erreur pendant 20 ans : les contacts avec ses élèves, ses collègues, le monde extérieur, les congrès pour se maintenir au courant, la sensation de participer au monde, – toute cette vie qu'elle avait connue depuis l'université n'a pas tardé à lui manquer cruellement. Qu'était devenue sa vie quotidienne, en effet ? Les courses, la cuisine, les tâches de la maison, les couches... Plus tard, conduire et rechercher les enfants à l'école… Bref, la monotonie, la routine, l'ennui, la... dépendance !
Et l'impossibilité d'en sortir : sa place était prise au Lycée. Retrouver un emploi de professeur pas trop loin de notre domicile et de mon centre dentaire n'a pas été possible.
Ne faites pas la même erreur : vous vivriez sous la dépendance complète de votre mari (qui ne semble pas, lui, particulièrement d'esprit ouvert) et vous le regretteriez amèrement.
Surtout, vous ne pouvez pas causer cette déception à vos parents : ils se sont certainement sacrifiés pour payer vos études et sont légitimement fiers de leur fille, aujourd'hui.
Si vous lui cédez la moindre parcelle de votre indépendance, Adila, vous serez 'perdue'. Vous l'avez vraisemblablement épousé sans le connaître à fond, sans percer à jour sa vraie nature, son désir macho d'être 'le Maître' à qui on obéit ; sans réaliser qu'en vous épousant, il voulait vous dominer. Et votre décision a donc été un peu rapide…
À votre place, je m'efforcerais de lui parler calmement, tous les jours, pour lui expliquer que vous ne voulez pas du tout le contrarier mais que vous tenez à votre propre personnalité, à votre pouvoir de décision et à votre statut professionnel, si durement acquis.
Vous avez le droit d'être heureuse, Adila. Posez-vous la question : le serez-vous avec un homme qui veut vous dominer, restreindre votre indépendance ? Dans l'attente de voir plus clair, il serait sage de ne pas encore faire d'enfant : vous seriez alors "prisonnière". Même si ce n'est pas habituel dans votre pays, prenez la pilule ! Si vous avez des difficultés à vous en faire prescrire, expliquez à votre gynécologue que vous souffrez de forte dysménorrhée. Et sachez-le, un problème peut toujours être résolu,
• si on communique de façon constructive, posée, sans élever le ton. Des techniques existent pour ça ;
• si on se tient fermement à ses choix et à ses décisions.
Tenez bon, Adila, ne laissez jamais écraser votre âme, votre personnalité, votre richesse intérieure !
Au fait, j'ai retrouvé sur mon blog une ancienne lettre d'un Algérien auquel j'avais répondu en son temps… Sa femme est dentiste et il réagissait comme votre mari. Cela vous amusera de la lire ; cliquez ici.
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Problème : « Je suis triste parce que mon copain n'a pas de temps libre suffisant pour moi et je sors rarement avec lui. Cela me déprime et je pense à mon premier amour, – c'est-à-dire, il y a 10 ans... » Shanaz (Iran)

Chère Shanaz, Pourquoi ne pas lui en parler, tout simplement ??
Vous pourriez vous fixer des rendez-vous, au moins une fois par semaine ! Ainsi il serait possible à chacun de vous, de se préparer à passer ensemble d'agréables moments ; de partager une activité ou un centre d'intérêt ; de faire une sortie à vous deux ; d'aller à un spectacle (si c'est permis en Iran… ?), ou de vous promener tous les deux ; ou encore de consacrer du temps à … l'intimité ?
• S'il accepte cette idée, toute simple, s'il respecte avec soin ces rendez-vous à deux, vous comprendrez qu'il tient vraiment à vous, même si son emploi du temps lui laisse peu de liberté.
• S'il se "défile", au contraire, s'il annule souvent ou raccourcit vos rendez-vous pour toute une série de raisons oiseuses, vous en déduirez que son "amour" reste théorique, qu'il ne vous aime pas vraiment, en tout cas pas comme vous le souhaitez ; cela indiquera alors que votre relation n'est pas faite pour durer… Imaginez-vous, en effet ce que deviendrait cette situation si vous viviez ensemble ? Comme l'épouse d'un soldat ou d'un marin, vous le verriez tous les trois mois. Si cela peut convenir à certaines femmes, il ne semble pas que ce soit votre cas.
S'il se comporte déjà comme ça, alors que ne vivez pas ensemble, si déjà aujourd'hui, vous souffrez de son indisponibilité, vous faites fausse route avec lui : ce comportement est un manque de respect.
Sa considération se limiterait-elle au désir physique ? Croit-il qu'on séduit une femme seulement en lui accordant quelques heures de loin en loin ?? Ou en ne partageant que des moments intimes ?
Il devrait alors compléter son information sur les différents aspects d'une vie de couple normale, heureuse, moderne, actuelle. Une vie de couple dans laquelle chacun s'intéresse à l'autre, s'efforce de contribuer à son épanouissement, à son bonheur.
Êtes-vous sûre, Shanaz, si dès à présent vous en êtes à faire des comparaisons avec votre premier amour, que ce "copain" est vraiment l'homme qui vous convient ?
Si vous le fréquentez parce que vous n'avez... pas trouvé mieux, s'il constitue pour vous un compagnon occasionnel pour rompre votre solitude, je le répète, vous faites fausse route.
Il serait bon de vous poser ces questions : "Est-ce qu'il m'aime vraiment ? Est-ce que nous pourrons être, pour longtemps, heureux ensemble ? Ou est-ce que mon ancien boy-friend me manquera toujours ?"
Quand vous aurez les réponses, vous saurez si vous voulez vous engager avec lui… ou non. Car, si votre relation de couple vous rend "triste et dépressive", il y a sûrement quelque chose "qui ne tourne pas rond".
Expliquez-lui votre attente, parlez-lui, apprenez à vous connaître à fond, à connaître vos valeurs, vos objectifs, vos projets. Et alors, seulement, choisissez.
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Problème : « J'ai toujours des problèmes avec ma femme au sujet des rapports sexuels. En fait, elle n'aime pas en avoir avec moi. Elle ne me sent pas vraiment comme son homme. » Bruno (Congo-Brazzaville)

Je comprends la difficulté de votre situation. Cependant, quand un problème de ce genre survient, vous pouvez en être certain, la cause, la responsabilité, repose sur quatre épaules, pas sur deux...
Si l'attitude de votre femme au lit ne vous plaît pas, vous avez un moyen très simple d'éclaircir la situation : lui parler !... Lui demander, sans reproches mais au contraire, avec tendresse et affection, quelles sont ses attentes. C'est-à-dire ce qu'elle aimerait, ce qui lui ferait plaisir, ce qui pourrait changer sa façon de réagir avec vous dans l'intimité.
En effet, il y a de nombreuses causes possibles au fait qu'elle ne vous donne pas satisfaction… :
• Peut-être fait-elle des… comparaisons, – avec ce qu'elle a vécu dans le passé ; ou avec ce que lui disent ses amies ?
• Peut-être souhaite-t-elle que vous soyez plus tendre, plus doux ? Que vous pensiez à être gentil avec elle, aussi dans la vie courante, pas seulement au lit ?
• Peut-être aimerait-elle de votre part, plus d'aide, davantage de solidarité ? Ou de compliments ? Ou d'attentions ? Ou de respect ?
• Peut-être, tout simplement, ressent-elle certaines douleurs quand elle fait l'amour ??
• Etc.
Si vous lui parlez, calmement, elle pourrait vous expliquer le fond de son problème et ainsi vous dénouerez la situation. Mais c'est à vous qu'il appartient de déterminer les causes réelles de son attitude. En supprimant ces causes, en opérant de légers changements dans votre façon d'être avec elle, elle pourrait enfin se révéler amoureuse et oublier le passé.
Cependant, si vous souhaitez sincèrement voir votre relation durer et s'améliorer, il existe une technique radicale et facile d'y parvenir : compléter tous deux votre information sur les divers aspects d'une vie de couple réussie. En apprenant, par exemple les attitudes à privilégier l'un avec l'autre et… les pièges à éviter à tout prix ! Jetez donc un coup d'œil à mes articles sur ces questions, en cliquant ici et ici.
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Problème : « Elle me dit que je suis un perdant, que je n'avancerai jamais dans la vie. Nous avons un enfant ensemble et 13 ans de vie commune. » Remy (France)

Eh bien, nous pouvons lui montrer qu'elle se… trompe ! Comment ? En agissant, pardi ! C'est la première manière – la plus logique et en même temps la plus facile – d'avancer.
J'ignore le détail de ses reproches mais je devine que vous aspirez de tout cœur à une relation plus cool, harmonieuse. Que vous aimeriez tant revivre l'ambiance sereine de vos débuts, l'entente à demi-mots, la bonne humeur, la tendresse, ces moments où l'on se sent si proches, la délicieuse intimité…
Les reproches, les disputes, au contraire, quel ennui, quelle perte d'énergie ! Mais soyez-en sûr, il existe des solutions ; vous n'en avez peut-être pas encore entendu parler mais elles ont déjà fait leurs preuves.
Je vous suggère donc de compléter votre information sur les différents aspects de la relation de couple :
• En communiquant mieux et plus souvent avec votre compagne ;
• En lui prouvant vos capacités d'action ;
• En lui témoignant plus d'attention(s), d'intérêt pour sa propre vie, de considération pour les qualités qu'elle a certainement ;
• Si vous l'aimez encore, en exprimant de façon détendue et sincère les sentiments que vous avez encore sûrement pour elle ;
• En lui expliquant combien vous êtes attaché à votre relation de couple et la valeur qu'a pour vous cette famille que vous avez construite ;
• En lui demandant quelles sont ses attentes précises et en faisant votre possible pour y répondre.
Votre compagne a en effet certainement divers souhaits, espoirs et désirs, dans différents domaines de votre vie commune. Par exemple :
• un meilleur partage des tâches ?
• Plus de moments de détente à vous trois ?
• Plus de moments de surprise ou de rire ?
• Davantage de "motivation" et d'attention dans vos moments d'intimité ?...
À vous de déterminer ce qu'elle souhaite et la nature de ses frustrations. Lui demander une explication claire et franche de ce qu'elle souhaiterait voir changer au quotidien, suffit pour agir.
Proposez-lui alors un échange de concessions. Ainsi vous parviendrez à des compromis. Si chacun de vous accepte de menus changements d'attitudes, la "machine" pourra redémarrer : rassurez-vous, ça arrive dans tous les couples, ces turbulences-là.
Il y a pour surmonter ces problèmes, des techniques testées et bien connues pour leur efficacité, Remy. Et la première, la plus fondamentale concerne une habitude facile à prendre : se parler tous les jours. En amis, en adultes qui se sont aimés et comprennent que ce ne sont ni les cris, ni les reproches, ni les jugements critiques qui font avancer le schmilblick… C'est au contraire, l'expression calme et posée de ce que l'on ressent chacun, de ce qu'on voudrait tant voir évoluer.
Ces techniques ont fait leurs preuves chez de très nombreux couples, dans le monde entier.
Alors pourquoi pas chez vous ?? :-)
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Problème : « Nous sommes en couple depuis six ans. Mais depuis deux ans, ma femme a changé de travail et depuis, je subis insultes, colères, indifférence, mensonges... Ses parents et ses collègues ont pris le dessus sur notre vie de couple. Depuis, elle vit comme une mère célibataire. Que faire ? » Victor (Île de la Réunion)
Attention : encore une adresse e-mail désactivée ou erronée - et donc une réponse retournée...

Quand une situation se complique à ce point, il est bon :
1. de vous poser à vous-même les bonnes questions ;
2. d'avoir une conversation sérieuse tous les deux, – franche, calme et sincère ;
3. de vous interroger avec objectivité, sur les reproches légitimes qu'elle pourrait, elle, éventuellement nourrir à votre encontre ;
4. de l'interroger sur une éventuelle et nouvelle "fréquentation"...
Si vous voulez que la vie redevienne comme avant, il vous appartiendra de franchir ces quatre étapes. Par une meilleure communication, il vous sera possible de vous faire expliquer clairement :
• "ce qui ne va pas" ;
• ce qu'elle vous reproche pour avoir à ce point changé de comportement ;
• quelles sont ses attentes précises ;
• si elle connaît quelqu'un et aimerait vous quitter.
Dans la mesure où vous abordez uniquement le comportement de votre femme, j'imagine que vous considérez n'avoir "rien à vous reprocher" ? En ce cas, vous avez, vous aussi, Victor, droit au bonheur.
Alors la solution, me semble tout à fait à votre portée : si elle vous aime encore, une conversation détendue, au cours de laquelle vous vous montrerez ouvert à son point de vue, prêt à l'écouter avec bonne volonté et sans l'interrompre, peut suffire. Vous comprenez, elle doit réaliser que vous ne lui faites aucun reproche, que vous exprimez simplement votre chagrin et la peine que vous éprouvez, sans en connaître la cause.
(N'oubliez pas cependant qu'il est rare qu'une crise de couple ne repose que sur deux épaules !)
Si elle refuse de vous parler ainsi, vous pouvez lui exposer tout ceci dans une très courte lettre. Selon moi, elle vous en veut pour quelque chose d'important ou alors, elle connaît peut-être quelqu'un d'autre. De toute manière, vous devriez tous les deux penser à compléter votre information sur les divers aspects de la vie en couple : tout pourrait revenir comme avant, si vous vous aimez encore un peu et que vous êtes chacun prêt à certains changements mineurs d'attitudes dans la vie courante et à un échange de concessions.
Vous pouvez aussi jeter un coup d'œil sur quelques articles, ici.
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Problème : « Ma belle-mère détruit mon couple ! J'aime mon mari, le papa de ma fille, mais sa mère est autoritaire. J'aimerais bénéficier de votre point de vue et de votre aide, car on va divorcer à cause d'elle. Elle n'accepte pas une belle-fille. La 1ère épouse de mon mari est partie parce qu'elle voulait sa propre maison ; c'est le même problème avec moi, je ne veux pas d'une belle-mère odieuse dans les pieds. Elle me critique beaucoup et me déteste, m'agresse continuellement. Mon mari est un "fils-à-sa-maman" et je suis fatiguée et épuisée. Je n'ai plus la force de continuer dans ces problèmes. Je vais garder ma fille et mon boulot et me tiendrai tranquille, en dépit de la société d'ici, qui me mènera la vie dure : on répudie sa femme sans problème mais quitter son mari est un scandale... Aidez-moi, svp. » Anika (Algérie)

Votre situation est en effet difficile et douloureuse. Curieusement, c'est toujours d'Afrique que je reçois des descriptions semblables, de belles-mères odieuses et de famille envahissantes. À croire que les vieux là-bas comptent trop sur leurs enfants pour résoudre leurs problèmes liés à l'âge.
Si vous aimez vraiment votre mari, je vous conseille d'essayer encore la solution du "dialogue sans reproches". À un moment où vous ne serez pas dérangés, vous lui apportez un verre de thé et vous vous asseyez à ses côtés. Calmement, posément, vous lui expliquez seulement ce que vous ressentez. Pas de critiques ni de reproches, pas de pleurs ni de cris, aucun jugement. Non, vous lui expliquez simplement votre chagrin, votre peine et le choix devant lequel vous vous trouvez tous les deux.
Vous pourriez lui dire (ou même lui écrire un petit mot) dans le genre de ceci :
– "Habibi, je ne n'en peux plus, nerveusement et je suis très malheureuse. Oh, elle a sûrement ses qualités, ta mère… mais elle ne m'aime pas. C'est comme ça, nous n'y pouvons rien. Mais j'espère que toi, tu m'aimes autant que je t'aime. Si c'est le cas, penses-tu que nous pourrions envisager d'aller habiter ailleurs ? Vivre à côté d'une belle-mère 'qui a du caractère' n'est jamais facile pour un couple. Il m'est très pénible de te dire ça mais les tensions continuelles qui se passent ici à la maison, me causent beaucoup de chagrin, car je réalise que nous allons tout droit vers une séparation ! À moins, bien sûr, que tu acceptes de déménager très rapidement, – avec moi et la petite, mais sans ta mère. Qu'en penses-tu, habibi ?"
S'il se fâche contre vous, alors que vous n'avez exprimé aucune agressivité envers lui, s'il montre clairement qu'il préfère sa mère et redoute "ce que pourraient dire la famille et les voisins", vous devrez alors constater qu'en effet, il ne vous aime pas autant que vous l'espériez et qu'il n'a guère de considération pour vous.
Conclusions. Malgré ce qu'en disent les autres, c'est votre vie et votre bonheur qui sont en péril. Il ne convient donc pas de se soumettre à la volonté d'un homme qui, le jour où vous serez "trop âgée", peut sans difficulté, vous répudier ou vous tromper… Le temps est venu de choisir :
• ou il accepte votre proposition très rapidement ;
• ou, comprenez qu'essayer encore vous fera simplement perdre des années de bonheur en plus, car,
• de toute façon vous quitterez un jour votre belle-mère, – avec ou sans lui... !
Rappelez-vous : les chances de résoudre ce problème passent inévitablement par une bonne et calme communication avec votre mari : s'il veut sauver son couple, il devra accepter de déménager loin de sa mère ; et qu'il ne croie surtout pas que lui parler à elle ferait durablement changer les choses.
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Problème : « Ma femme se fâche chaque fois que je veux la séduire. » Tewfik (Djibouti)

Mais alors, Tewfik, pourquoi ne lui parlez-vous pas ?? Pourquoi ne lui demandez-vous pas, gentiment, ce qui se passe ?? Si c'est votre femme, vous l'aimez ? Alors montrez-vous tendre et compréhensif : à Djibouti et en Somalie, près de 100 % des femmes sont excisées et cousues. Comment voulez-vous alors qu'elles puissent avoir une vie intime "normale" et qu'elles puissent seulement en avoir envie ?
Si votre femme a été ainsi horriblement mutilée, elle SOUFFRE quand vous voulez la "séduire" (?). Imaginez- vous comme il serait agréable pour vous, de faire l'amour si, par exemple, la peau de votre pénis avait été arrachée ou découpée avec une lame de rasoir, à vif ?
Si elle vous explique que son problème vient en effet de douleurs sexuelles, amenez-la dans un bon hôpital et faites-la opérer par un bon médecin. Si la cause de votre problème est liée à la mutilation génitale, votre vie à tous les deux pourrait se voir transformée par une petite opération, – et sous anesthésie, cette fois !
Conclusions : 1. Demandez-lui tendrement, de vous expliquer les raisons de son refus : elle a peut-être peur d'avoir un enfant dans ces conditions ?
2. Emmenez-la de toute façon consulter un médecin dans un bon hôpital : il pourra l'aider.
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Problème : « Peut-on rendre une femme amoureuse, si on n'est pas du même monde ? » Albert (Belgique)

Amoureuse ? Sans aucun doute, si on se montre tendre, délicat, attentif et ouvert à la communication.
Heureuse, ce sera plus incertain, en tout cas dans la durée. Cela dépendra fort de sa personnalité et de ses qualités de cœur. Si elle est intelligente et capable de s'affranchir, si nécessaire, de sa famille ; si elle trouve la sécurité auprès de vous ; si, sans être "du même monde", vous prenez garde, chacun, à toujours vous comporter en personne respectueuse, "bien élevée" ; si chacun se sent capable de s'intéresser à certains des centres d'intérêt de l'autre ; si vous arrivez à trouver des activités qui vous plaisent à tous les deux et que vous pouvez partager, – oui, ce doit être possible.
Quelques points à retenir, cependant :
• éviter toute décision précipitée quant à votre avenir commun ;
• accepter d'apprendre, de s'ouvrir au "monde" de l'autre ;
• prendre chacun sur soi pour se montrer naturel, amical et ouvert, avec la belle-famille ;
• se parler tous les jours avec franchise et sans gêne inutile est peut-être encore plus important que dans un couple "courant" ;
• compléter tous deux votre information sur les attitudes à préférer ou à éviter dans la vie à deux : elle est déjà assez difficile comme ça, autant ne pas commettre d'impair !
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Problème : « Mon mari me ment sans arrêt et m'a trompée. Je veux lui pardonner, oublier, je n'y arrive pas. Que faire? » Marie-Claire (France)

Votre situation est en effet extrêmement difficile et pénible. Ne serait-il pas judicieux de vous poser une série de questions pour aborder un problème après l'autre ?
– L'AIMEZ-VOUS encore ?
• Avez-vous des enfants qui aiment leur père ?
• Il vous a trompée ; est-il amoureux de « l'autre » ?
• Ou au contraire, regrette-t-il sincèrement son infidélité et vous assure-t-il de la réalité de ses sentiments pour vous ?
• En les prouvant ?
• Est-il tout de même disponible pour du temps avec vous ou se montre-t-il constamment indifférent ?
• Quelle est selon vous l'origine première de vos difficultés ? (Par exemple, c'est très souvent à la suite de l'arrivée d'un bébé : comme il est difficile pour la mère de se couper "en 8", le père se sent souvent exclus.) Etc.
Selon les réponses que vous donnerez à ce genre de questions, il vous appartient de faire un choix : notre vie dépend toujours et exclusivement de nos choix et de la façon dont nous nous y tenons…
• Si vos réponses sont clairement favorables, il semble avisé de vous parler, posément et de remplacer les pleurs et les reproches par l'expression calme et sans jugement de votre ressenti.
• Si vos impressions objectives sont au contraire, toutes négatives, ma foi, il faut pouvoir admettre que, dans une relation de couple, les choix du passé ne peuvent pas toujours avoir été les meilleurs... Il est alors souvent préférable de se séparer sans toutefois oublier ce qu'on a partagé : le temps, si on le laisse faire, apaise les rancœurs et permet de retrouver des rapports cordiaux.
Ce type de difficultés, Marie-Claire, survient en général quand on ne communique pas bien, qu'on ne partage pas assez, qu'on ne sent pas l'autre solidaire, tendre et valorisant. Bref, quand on s'est lancé un peu vite dans une relation, surtout fondée au fond, sur une attirance physique intense.
Malheureusement la passion des débuts ne dure pas, sans construire et entretenir une relation de vrais amis, qui communiquent quotidiennement, expriment leurs attentes, partagent des valeurs, des activités, des centre d'intérêt, se montrent attentionnés et volontiers valorisants…
La décision qu'il vous appartient de prendre demande une réflexion approfondie, lucide, en écartant le plus possible vos émotions et en vous voulant objective. Pourquoi ?
Pour la raison qu'une relation de couple est un travail d'équipe ; on construit ENSEMBLE son bonheur ou son malheur. Il est donc constant que la responsabilité des crises repose (au moins un peu) sur les quatre épaules.
Je vous souhaite beaucoup de courage et de force pour assumer vos choix.
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Problème : « Je suis mariée depuis 5 ans et j'ai 2 enfants. Je croyais qu'on était heureux mais, voilà un an, mon mari a pris une deuxième épouse. Il dit qu'il m'aime, qu'il a fait ça parce que la religion le permet (nous sommes musulmans). Il me reproche mon refus, m'accuse. Mais je suis malheureuse parce que je l'aime et ne supporte pas de le partager avec une autre. Sa seconde femme accepte la situation, "alors pourquoi pas toi ?", dit-il. Aidez-moi, s'il vous plait. Que puis-je faire ? » Aminata (Sénégal)

Vous le savez comme moi, une des caractéristiques de la religion musulmane est malheureusement de considérer trop souvent la femme comme la partenaire... "inférieure" du couple. Elle est soumise à l'homme, c'est le maître, elle a le devoir de lui obéir.
Quand il devient "fatigué" de sa femme ou qu'elle a un peu forci à cause des maternités, il a même le droit de choisir une deuxième épouse, en général plus jeune, s'il a les moyens de l'entretenir…
C'est là, un des motifs qui rend la condition féminine pénible en Islam : l'homme a de facto, tous les droits. L'épouse est à son service pour tout ; on attend d'elle qu'elle accepte, se taise et soit contente quand elle ne reçoit pas de coups. On appelle ça "l'amour".
Comment voulez-vous dans ces conditions, être AIDÉE, chère Aminata ? Vous avez à votre disposition deux possibilités :
• Faire taire votre jalousie bien normale, et accepter la situation : ainsi, sa seconde épouse pourrait devenir votre amie, votre alliée, car elle n'y peut probablement rien. C'est la "tradition" et la sécurité matérielle promise a dû la motiver à accepter. Ou alors, si la situation est pour vous intolérable, vous pouvez aussi...
• ... Quitter votre mari. Mais la vie de femme seule (surtout avec deux enfants) est très difficile en pays musulmans.
Si vous refusez d'avoir encore des rapports intimes avec lui, pour montrer votre désaccord, il vous répudiera, – autre tradition musulmane et, pour les Occidentaux, point particulièrement choquant de la sharia.

Votre problème est cette cruelle absence de communication. Or, c'est par là qu'il vous faut, évidemment, commencer : rétablir une communication normale avec lui. Une crise ne se résout jamais par des disputes continuelles ; il sera seulement de moins en moins souvent avec vous.
Alors, calmez votre colère pour lui parler posément : asseyez- vous auprès de lui, offrez-lui un verre de thé et expliquez-lui votre chagrin, mais avec dignité, sans crier, sans pleurer, sans lui faire de reproches : c'est bien plus efficace avec un homme.
Ensuite, laissez-le parler, sans l'interrompre, afin qu'il vous explique son point de vue. Après cela, expliquez-lui toujours sur un ton calme (même si c'est difficile !) vos "attentes", c'est-à-dire ce que vous voudriez exactement qu'il fasse.
Demandez-lui enfin, pour quel motif, lui qui vous aimait, a-t-il voulu prendre encore une autre femme ?
Peut-être est-ce simplement parce qu'elle est plus tendre ? Plus douce ?? Qu'elle fait l'amour d'une autre façon ? Demandez-le lui : qu'a-t-elle de si spécial pour qu'il vous délaisse ? Ainsi, vous pourrez mieux gérer la situation, car vous saurez enfin ce qu'il en pense lui ; vous comprendrez cette fois, pourquoi il a agi ainsi. Mais s'il existe une solution, vous la trouverez en gardant votre calme : une femme obtient bien peu de chose d'un mari musulman en criant dessus !...
Vous comprenez mieux à présent, pourquoi tant de femmes musulmanes se dressent contre ces traditions des siècles passés. Par exemple l'excision, qui se pratique encore tellement, même dans les villes ; ou les violences corporelles graves contre les enfants, dans les écoles coraniques. Ces pratiques sont aujourd'hui considérées comme révoltantes, en particulier par toutes les femmes des associations féministes.
Profitez-en donc pour, à votre tour, rejoindre une de ces associations et militer dans ses rangs : ainsi vous aiderez bien d'autres femmes qui n'ont peut-être pas vos facilités et vous vous sentirez moins seule.
Pour être objectif, il reste à ajouter que le Prophète Mahomet, avait lui, un vrai respect des femmes et de la justice qu'on leur doit. Ce ne semble plus vraiment le cas aujourd'hui, parmi les intégristes musulmans.
Prenez connaissance des articles et vidéos suivants, en cliquant avec la souris sur les liens ci-dessous :
problèmes de couple & Islam ; mariage contraint ; le voile ; battre sa femme ; polygamie ; école coranique.
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Problème: « Nous n'avions pas de dialogue avec mon mari. Un jour, il est parti avec une très jeune femme, amoureux et décidé à "tout construire" avec elle. Ce fut un feu de paille. Il est seul à présent et ne parle plus à personne, même à nos fils. Ma réaction à son infidélité ? "Je ne vis plus avec toi, tu ne m'aimes plus ! Au revoir et merci pour tout." Mais cela reste un déchirement pour moi : je l'aime ! Pas une journée sans penser à lui. De plus, nous travaillions ensemble. Je suis passée par des phases de colère ; j'ai dit et fait des choses qui ne me ressemblent pas. Il est très réservé et orgueilleux ; mon attitude a du le bloquer. Nous n'avons plus de contact depuis trois ans mais il me manque ; mon cœur bat toujours quand je pense à lui. Très entourée, j'ai une vie sociale, la solitude ne me pèse pas et j'ai toujours des projets. Mais mon seul vrai désir est que l'on se 'réapprivoise' et – pourquoi pas ? – continuer notre chemin ensemble. » Marine (Suisse)

Quand vous exprimez que la solitude ne vous pèse pas, ne pensez-vous pas que les autres personnes ne meublent qu'en apparence, votre vie ? "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé... " disait Lamartine. C'est cela que vous dit votre cœur quand il s'accélère.
D'accord il se sent sûrement coupable envers vous et a trop d'orgueil pour assumer, pour l'admettre. D'accord, il déprime sûrement, en partie du fait de l'échec de sa liaison. Mais (qui sait ?) peut-être a-t-il des moments de lucidité qui l'amènent à réfléchir ? Il faudrait profiter de ces occasions pour tenter d'éclaircir la situation.
Si j'étais à votre place, avec des sentiments encore aussi vifs et le désir de renouer des rapports progressivement plus 'normaux', voici ce que je ferais, – avec bien des variantes possibles, bien sûr, car je ne vous connais pas. Par exemple, je lui écrirais une petite lettre très courte, sur un ton léger et détendu. Du genre : « J'avais envie de prendre de tes nouvelles ! Les moments difficiles que nous avons traversés sont maintenant derrière nous. Pourquoi ne pas nous retrouver un de ces soirs dans un petit resto que tu aimes, – juste comme ça, en vieux 'complices' qui ont bien des souvenirs ensemble ? »
Un "petits mot" de ce genre, naturel, sans affectation, sans aucun caractère compromettant ne vous engage à rien : il est simplement amical. S'il n'y donne pas suite, vous n'aurez rien perdu, vous lui aurez seulement tendu une perche.
Son état psychologique est évidemment à prendre en compte. S'il vous paraît réellement dépressif, votre geste pourrait ne pas suffire... mais pourrait aussi lui causer un grand plaisir, mêlé de soulagement. Tout ceci dépendant évidemment de sa sensibilité propre et de son état émotionnel du moment.
Ce qui est épatant, c'est votre lucidité ! Vous analysez très bien les faits, reconnaissant des moments de colère (bien naturels). C'est un point important, car cela indique, que dans le futur, vous pourriez éventuellement consentir, vous aussi, à quelques changements dans vos comportements ensemble, à quelques échanges de concessions.
En fait, comme pour bien des couples, c'est probablement l'effet sournois de la routine, de l'habitude qui a blessé votre relation. Travailler ensemble ne suffit pas toujours à vraiment partager les bons moments et surtout à communiquer intimement, vous l'avez constaté. Or, sans dialogue, comment faire route à deux ?? Le contact se perd doucement. Un jour, l'un des deux devient vulnérable aux tentations : ce genre d'incident s'attrape comme un mauvais rhume et peut arriver absolument à tout le monde...
Mais si vous avez le sentiment que vos caractères sont encore "compatibles", cela vaudrait la peine, à mes yeux, d'essayer. Sans vous faire trop d'illusions et sans vous décourager à la première tentative, si elle devait échouer.
Comme je le souligne dans mon bouquin, quand le feu couve encore sous la cendre, beaucoup d'espoirs sont permis. Vivre avec cette frustration sans essayer de la dissiper, j'ai l'intuition que cela ne doit pas vraiment vous ressembler. Je me trompe ?
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Une question qui revient régulièrement... !
'Problème' : « Comment soumettre ma femme ? » (sic !) Olivier (France)

Le terme soumettre me surprend [**]. Il a des connotations très diverses, – soumettre à vos décisions ? À vos ordres ? À vos demandes et souhaits ? À vos fantasmes intimes... ?? En ce cas et avec son accord franc et sincère, une série de jeux plus ou moins coquins peuvent en effet réveiller une libido paresseuse. Mais vous entraînerez bien plus aisément son adhésion à vos fantaisies si... vous vous y soumettez d'abord.
                Satisfaire des fantasmes de domination et construire une union réussie, équilibrée
                                              sont deux notions totalement incompatibles.
Un couple est une association de personnes à but positif. Les notions d'autorité, de dominance, de soumission appartiennent à un passé révolu, celui du mariage "fermé", régi par le "Code Napoléon". Le Code Civil rédigé et instauré à l'initiative de Napoléon officialisait le statut d' "épouse", le réduisant à celui de personne mineure, entièrement soumise à l'autorité de son mari. En consentant aux arrangements pécuniaires, généralement pris pour elle par ses parents, la femme jurait fidélité et obéissance à son époux.
Sur ce plan, le Code Napoléon [1] est largement dépassé, les mentalités sont (souvent) moins obtuses de nos jours : comment un homme sain d'esprit pourrait-il encore préférer les contraintes, à une relation de couple vécue sous l’angle de l'ouverture ? Chacun s'y épanouit en gardant sa personnalité, son droit à la différence et à une large part d'autonomie personnelle. Cette vision "égalitaire" s'avère bien plus féconde.
« Soumettre » votre femme traduit-il en fait, votre volonté de l'asservir, d'exiger d'elle une obéissance absolue à vos décisions, à vos ordres ? Une soumission aveugle, révélant un désir indiscutable de l'abaisser, de l'humilier ou d’avilir sa dignité de personne, afin d’affirmer une supériorité factice et illusoire ?
Dans nos sociétés occidentales en tout cas, quelle femme au psychisme "normal" voudrait se plier à ce diktat ?? Soyez-en sûr, mieux que l’autorité et les "punitions", user avec elle de doigté, d'un soupçon de diplomatie, de persuasion amicale, vous permettrait d'obtenir bien plus facilement ce que vous souhaitez. En dehors, bien entendu, de satisfactions (indubitablement perverses) liées au plaisir d'humilier et de faire souffrir autrui.
Depuis l'instauration du suffrage universel, suivie plus tard, de l'accession des femmes à tous les types de formations, les différents rôles qu'elles occupent dans nos sociétés ont, en toute justice, octroyé aux femmes un statut – en tout cas théorique – d'égalité de droits, par rapport aux hommes. Ne convient-il pas, selon vous, de transposer cet état de fait dans le couple ?
D'autre part, toute femme est sensible à la considération, au respect de ses opinions et de ses goûts. Vous souhaitez l'amener à "exécuter vos ordres" ? Douceur et persuasion pourraient peut-être la convaincre ; mais exiger sa "soumission" ??... Ceci s’applique aussi bien sûr à vos moments d'intimité. Nous avons tous nos fantasmes et rêvons plus ou moins de les concrétiser. Cela vous autoriserait-il à contraindre votre femme à accepter certains actes ou gestes que sa nature ou son éducation la poussent à refuser ? Non ! Quand on aime, on peut tout faire, tout obtenir avec un peu de délicatesse et de respect.
En matière de fantasmes sexuels, les couples qui s'aiment respectent une "éthique de l'érotisme", pour reprendre le jargon des psy :
• jamais aucune contrainte, mais l'assurance de son accord franc et sincère ;
• respecter sa personnalité et sa personne ;
• varier, changer souvent de jeu : les fantasmes de l'autre doivent rester agréables et ou amusants.
Les pratiques à caractère sadomasochiste n’ont plus rien à voir avec l'amour et la tendresse.
[**] Petit ajout, reflet de mon étonnement, d'autres lecteurs qui n'ont pas lu ce message sur mon blog, me posent encore régulièrement cette même question... ou son contraire : "Comment soumettre (ou "dresser", ou encore "asservir") mon mari ?" Ces questions s'écartent de l'objet de ce blog et de mon programme pour aider les couples à construire une relation saine, féconde, équilibrée et harmonieuse... La réponse est similaire : une vie de couple bien comprise, c'est à dire épanouissante et durable, est incompatible avec la notion de soumission. Point. Soumettre, dresser, asservir, c'est dénier à l'autre sa qualité de personne humaine, sa dignité et le droit d'épanouir sa personnalité à l'intérieur de son couple en préservant ses différences. Vous éprouvez le besoin impérieux de soumettre votre partenaire, d'en faire votre esclave ? Fréquentez alors les clubs BDSM ("Bondage-Discipline, Domination-Soumission, Sado-Masochisme") : ils réunissent et exploitent des malheureux au psychisme perturbé, privés du bonheur de connaître l'amour vrai. Il existe en effet bien des êtres frustrés, qui n'ont jamais ressenti cette pure joie de dire avec ferveur ou de s’entendre dire "Je t'aime" !
Essaient-ils inconsciemment de compenser, par des pratiques et des "jeux" (??) teintés de perversion, leurs frustrations, leurs blessures d'enfance ou une culpabilité qui les ronge ? Je m'interroge et je serais curieux de recevoir une réponse cohérente de l'une de ces personnes pour m'éclairer : vos commentaires et impressions m'apprennent beaucoup. En attendant, vous vous amuserez en regardant comment certains abordent la question, à la façon des Sumos : "Soumettre" sa femme.
__________________________________
[1]. Ce code civil (1804), par ailleurs "contribution majeure de la Révolution française à l'Humanité", a inspiré de nombreux législateurs en Europe et dans le monde.

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